نكت تحشيش حلوة

واحد منسم حلق صلعة وبعدين حط راسه في سطل ماء علشان يشوف مع وين التنسيم !!
================================
فيه واحد راح لراس الشارع … لقاه أصلع !!
================================
ميكانيكي اشترى سرير … نام تحته !!!!
================================
محشش يسأل: اليوم سبت وإلا احد؟ قالو: الإثنين.قال:ماشاالله كلهم مجتمعين؟
================================
عجوزراحت دكتورهندي قالها ؟ لازم سوي تهليل!رفعت يديهاوقالت لااله الاالله.
================================
فيه عجوز خاطفينها شباب وتصارخ فجآه سكتت ليش ؟ قالواذا ماسكتي بنزلك.
================================
بنشدك عن بنت رجال تسكن الجبال خطيبها راعي وجدها حطاب. هايدي الصغيرة
================================
عند حدوث حريق إضغط

نكت محششين منوعة

كيكي يلقي ابوذية ويكول تعال اسمع نبض كلبي مدا يدوك اصيح الويل ياربي مديدوك جهازي اي فون ميتصل ولا يدوك عزة العزاني اوف شسوة بيه

مره واحد غبي … شاف قرد بلشارع اخذه وداه للشرطي ، كال : اخويه هذا القرد لكيته بلشارع وين اوديه ، كال الشرطي : وديه احديقة الحيوانات ،،ثاني يوم اجه الغبي للشرطي نفسه ،، كال :اخويه البارحه اني وديته لحديقة الحيونات اليوم اوديه للزوراء ..؟؟

فد يوم بخيل اشترة نص كيلو برتقال فتح اول وحدة طلعت خايسة فتح الثانية طلعت خايسة كال خلي اطفي الضوة قبل ليخلصن
اكو واحد طالعة حباية براسة فراح لدكتور كاله دكتور عندي حباية براسي فكاله لدكتور تحكك كاله لا اني احكها.ههههههههههههههههههههه

كسرت الروح كسره بيوم الاوداع مثل كسرت مدافع برشلونه مع تحيات عمار البدر

اكو واحد محشش شاف كاظم الساهر بالمستشفىى كاله فدوة بس ناخذصورة انا وياك كله كاظم وين اكو كامرا بالمستشفى كله المحشش فدوة بروح ابوك حتى لو اشعة

فيه عجوز راحت تخطب لولدها ،، سألتها أم البنت : أن شاء الله الولد ما يدخن ؟ قالت العجوز : لا .. الحمد لله .. ولدي ما بدخن … إلا إذا صار سكران … بس

_________________

خليلية بتغازل خطيبها

والله اليوم خطرت على بالي

تطلع على قبري بكعب عالي

تتفركش وتنزل بدالي

_________________

لبست الفستان وراحت جري عالكصر

وشافها الامير وحبها وركصوا سوا

وفجأة دكت الساعة طنعش

وخد يا جري

وصارت ترمح ترمح

ووكع ببوجها عالدرج

(انخمد هالكيت وبكره بكملك باكي الكصة******)

*****

****

***

**

**

*

*

فلسطينية بتروي قصة سندريلا لابنها

__________________

حرامي نذل دخل بيت يسرقه ومالقى شي راح اتصل على امريكا وترك السماعه مرفوعه.

__________________

جبال ملانه خبيزة.. زتون ملوش اصحاب .. غابات من الكرع والفكوس العكوب.. تشوام تشوام زعتر بكل مكان .. ملوخية بالهبل……

لا ولا شي – بس هذا فلسطيني بوصف لأولاده الجنة

__________________

خليلي قرصته حيه فرط من الضحك سألته الحيه ليش بتضحك؟قال: معي ايدز

__________________

خليلي إجاه ولد راح صام 3 ايام شكر لله تعالى . . . بعد 10 ايام مات الولد .. قال علي الطلاق غير اخصمهم من رمضان

__________________

البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي… البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود

__________________

مرة ولد راح لامة وهي بتشتغل وطلب منها اشي فقالتلة اطلع بره يا حمار فهو طلع برة وشاف قطيع حمير فرجع وقالها اجا ابوي وعمامي

__________________

خليلي إنعزم على عرس فأخد إبنو معو قعدو على هالطاولة بدهم يوكلو فالولد مسك كاسة مي وشربها راح ابوه مزعو كف عمى ضوو للولد.. قالو يابا ليش ضربتني ؟؟ قلو يا حمار ما تشرب مي قبل الاكل بتشبع بسرعة .. قالو الولد يابا انت غلطان ازا بتشرب شوية مي بتوكل اكتر .. راح أبوه مزعو كمان كف .. قلو يابا طب ليش ضربتني قلو يا حمار ليش ما حكيتلي من اول ..

تحيشيش كوووووول

عجوز سمعت عزرائيل ياخذ الكبار بالعمر گامت تاكل سيريلاك طب عزرائيل گاللهه: هااا ولج حجية شدتسوين؟ گالت دا آتل سيليلات كالهه د يللا حبابه خلسي حتى نلوح


امراه عجوز عراقيه قالت لابنها شكد حلوه الديمقراطيه فقال لها ابنها شو ماما تعرفين الديمقراطيه ، فقالت : أي يمه غير نهب وسلب





اكو نكتة فلتت من هنا ليش
حتى لاتضحكون عليها






اكو مرة واحد كتل امة و ابو تدرون ليش!! حتى يعتمد على نفسة






أمين المكتبة:يمعود نصي صوتك ترة الجماعة مديعرفون يقرون.
-الثاني:اذا همة ميعرفون يقرون لعد شكو جايين للمكتبة






مرة واحد ماادري شسوه فمعرفت شصار





محشش راد يخطب لابنه فا ابو البنيه ساله ابنك يدخن المحشش كال لاابد بس من يسكر ومرات لمن يخسر بالقمار






صرصر راح للسينما وشاف دعاية بف باف كال اهووووو من بدايتها رعب

نكت كلش حلوة

قريبا في الإعلانات المصرية:
مش قادر تصوم
تعطش كتير
عايز تدخن
الحل عندنا
بس ب 70 جنيه احنا نصوم بدالك شهر كامل و نصلي عنك التروايح
و لو إتصلت الآن تحصل على إحياء ليلة القدر ببلاش و حلويات العيد
إتصل الآن على تلاطاشر سبعطاشر زيرو تلت سبعات
فقط ب 70 جينيه زائد مصاريف الشحن


 عراقي راح لفتّاح فال
راد يعرف مستقبله
فتّاح الفال گله: راح تشوف 3 سنين قهر!
العراقي: وبعدين؟
الفتّاح فال: 3 سنين ضيم!
العراقي : لك عيني وبعدين؟

الفتّاح فال: راح تتعـــود!!!

هههههههههههههههههههههههههههههه



 المعلّقة البيتنجانية

أسود سواد الليل والزلف أخضر.....
واللمعة جن روغان والريحة عنبر

غلطان إذا ظنيت بالشتا ننساك .......
رسمك ثبت بالعين والطـّاوه وياك
بالحمس بالتركيب بالمركة شفناك ......
موتت كل الناس من بعد فركاك



 محشش حلم انه دخل النار وشاف هناك هيفا واليسا
.

.
.
.
... فلما كعد من النوم قتل نفسه.
لما دخل النار شاف أبو جهل وأبو لهب...
كال لهم: وين هيفا واليسا؟!!
كالوا له: فوت ابويه فوت هاي جانت إعلانات

ابوذيات تحشيش مع

عقلك خل يفكر دوم دربة
ويظل بس عالعدم مليوف دربة
كلبك لو عطش فد يوم دربة
مــــــــــــــــــــــي




 الك باع الكلب حبة والك سام
درجعلي البعد قاتل ولك سام
الك هالجامعة فدوة والاكسام
الداخليـــــــــــــــــــــــة


 ايدة شكد جبيرة لو تريدة
ومحبوبك اعزمة لو تريدة
اسألة يريد تمن لو تريدة
مال بامية


 غرامك يا حلو بنص ليل هيفا
وليلي الشاف طولك طول هيفا
اصاله اتخبلت وتغار هيفا
من اليسا وماجده الرومي عليه


 چا ويــــن العـــدل يادولــــة التجــــار ,,,
عمـــت عيــن النفــط عن المســـــاكين,,,
تنـــــام اطفالنـــه بكارتونــــــة العــــــــوز,,,
وانتـــوا من الــذهـــب عــــدكـــم كراتيــــن

تحشيش عراقي 2013

محاورة شعريه بين محششين....
يَقٌول آلشّآعرُ آلمَحٌشش ;
آمس آلصبحٌ .. بّعد آلعصِر .. في أخر آللُيَل.........ضَحكت بَحزن .. فرٌحآنّ مَنُ ضَيِق صَدِر
يّرد المحشش الثاني يقول :
البارحة وأنا نـائم .. لم ياتني نوم ..أعد نجوم السماء .. والشمس تحرقني ..هههههههههههههههههههههههه
حشيش أصلي



 قبل شويه جهال منطقتنه ديلعبون ختيلان
سمعتهم يكولون يا ولد قبل ما نختل
خلي التليفونات ع الصامت
علمود محد يدك على الثاني وننكشف
هههههههههههههههههههههههههههههههههـ

والله رااااحت هيبة اللعبه



 طفل يشكي لقبر << امـــة >>
حبستني بغرفتي مرت ابوي اليوم
وكالتلي أنطمر سم اليسمك!!!
تضربني يا يمه وتدعي وتكول
ربك ما خذك من اخذ أمك؟؟



 حشاش راح يعزي بواحد فقال لأهله شنو جان يشتغل المرحوم قالوله حفار قبور قال المحشش ايبااااا صدك من حفر حفرة لاخيه وقع فيها 


 ﻣﺤﺸﺶ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺤﻜﻤﺔ
ﻗﺎﻟﻪ ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ : ﺍﺣﻠﻒ
ﻗﺎﻝ : ﻳﻌﻨﻲ ﺷﻮ ﺃﻗﻮﻝ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻘﺎﺿﻲ : ﻗﻮﻝ ﻭﺍﻟﻠﻪ
ﻗﺎﻝ ﺍﻟﻤﺤﺸﺶ : ﻗﺪﻳﻤﻪ ﻣﺸﺎﻥ ﺗﻘﻮﻟﻲ ﺟﻮﺯ ﺍﺧﺘﻚ ﻋﺒﺪﺍﻟﻠﻪ |:

ﺍﻟﻤﻬﻢ ﺑﻜﺮﻩ ﺍﻹﻋﺪﺍﻡ ﺍﻟﺴﺎﻋﻪ 9:00 ﺻﺒﺎﺣﺎ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ
ﻫﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪﻫﻬﻬﻬﻬﻪ



 ﺃﺳﺪ ﻫﺠﻢ ﻋﻠﻰ ﻭﺍﺩﻱ كله ﺣﻤﻴﺮ
ﻛﻠﻬﻢ ﻫﺮﺑﻮﺍ ﺍﻻ ﻭﺍﺣﺪ .. ﺻﺎﺭ ﻳﻨﻬﻖ ﻣﻦ ﺍﻟﺨﻮﻑ
ﺗﺮﺍﺟﻊ ﺍﻷﺳﺪ
ﻭ ﺍﻟﺤﻤﺎﺭ ﺻﺪّك روحه ﻭ ﻟﺤﻖ ﺍﻷﺳﺪ ...
ﺍﻷﺳﺪ ﺗﺮﺍﺟﻊ اكثر واكثر
ﺍﻟﺤﻤﺎﺭ ﺯﺍﺩﺕ ﺷﺠﺎﻋﺘﻪ ﻭ ﻃﺎﺭﺩ ﺍﻷﺳﺪ
ﻣﻦ ﻭﺍﺩﻱ ﻟﻮﺍﺩﻱ .. ﻣﻦ ﻭﺍﺩﻱ ﻟﻮﺍﺩﻱ
ﻓﺠﺄﻩ ﺍﻟﺤﻤﺎﺭ
ﻻﻗﻰ نفسه ﺑﻴﻦ ﺃﺳﻮﺩ ﺻﺎﺭﺕ ﺗﻬﺠﻢ ﻋﻠﻴﻪ
ﻭﻗﻒ ﺍﻟﺤﻤﺎﺭ ﻭ كال لهم :
ﺃﻧﺎ ﻣﻴﺖ ﻣﻴﺖ
ﺑﺲ ﻋﻨﺪﻱ ﺳﺆﺍﻝ
ﺍﻷﺳﺪ ﺍﻟﺠﺒﺎﻥ ﺍﻟﻠﻲ ﻛﻨﺖ أطارده ﻛﻞ ﺍﻟﻮﻗﺖ
ﻟﻴﺶ ﻣﺎ ﻭﺍﺟﻬﻨﻲ لو ﺧﺎﻳﻒ؟؟
ﺿﺤﻚ ﺍﻷﺳﺪ ﻭ كاﻝ :
ﺃﻧﺎ ﻣﺮﺍﻫﻨﻬﻢ ﺇﻧﻲ ﺍﺟﻴﺒﻠﻬﻢ ﺍﻟﻌﺸﺎ ﺩﻳﻠﻴﻔﻴﺮﻱ ﺍﻟﻠﻴﻠﺔ

ههههههههههههههههههه

تعلم النذالة في خمس دقايق فقط ..!!

تعلم النذالة في خمس دقايق فقط ..!!


--------------------------------------------------------------------------------

إذا كان هناك عزيمة عشاء..ب
عد ماتغسل يدك افتح المويه على الحااار إلين تشوفه ولع والدخاان طلع سكرالمغسلة
وشوف الي بعدك شي يصير فيه
بس إضحك من القلب
******************** ******************** ********** *************

إذا كان عندك ضيف دمه ثقييل وتبغاه يمشي خلي واحد من الشباب
يدق عليك كل شويه وكل مره كلمه على إنه واحد ثاني..
وقول(لا لا والله عندي ضيف يمكن عشر دقايق).....
ولاتنسى شي مهم لاتلبس ساعه عشان كل شويه تسأله كم الساعه....
ولما يكلمك لاترد عليه على طول من أول مره سوي نفسك ماسمعته.....
******************** ******************** ********** ***************
إذابغيت تجنن الخدامة أدخل المطبخ ..واشرب نص كاسة عصير وكأنك مش متعمد كب الباقي على البلاط وإذا كان المطبخ مفروش يكون أحسن...
******************** ******************** ********** *****************
وإذا نامت المدام وهي بعز نومها صحيها وقلها تسويلك عشاء.....ساعتها بيكون عندها الضغط ألف.....

بس الخوف تحط لك سم فيران

******************** ******************** ********** **********
وإذا كان صاحبك على الجوال وحسيت إنه مستعجل ويبي شي سلف ولا حاجة مهمة ....قوله
((ترى ماأسمعك الصوت مشوش الوووووإيه معااك أللوو وينك.. )))))
ورد عليه كلمة وطنش الباقي .....وشوف شي يصير له........
******************** ***************

( الجزء الثاني )

الأكل عند الشباب والبنات :-



نشوف كيف تأكل البنت:-


نش1-تغسل يدها بصابون لوكس.. وتنشف بكلينكس...هذا قبل الأكل طبعاً.

2-تمشي بخطوات هادىء الى أن تصل لغرفة الطعام.

3-تدفع الكرسي الى الخلف بكل رقه وتجلس عليه بحنان ... وإذا كانت الجلسة عربي..جلست على السفرة كالحورية..
يعني تثني رجليها لليسار وكنها بتطيح على جنبها...

4-تمسك الملعقة بهدوء... وتنظر اليها جيدا حتى تتأكد أنها... تبرق.

5-تقول بصوت ناعم <بسم الله>

6-تبدأ بأكل السلطة حتى تفتح شهيتها.

7-تغرف الرز بالملعقه بحيث لايتجاوز عدد الرزات التي إلتقطتها 17حبة فقط.

8-تمضغ الطعام جيداً بدون إظهار أي صوت.

9-عندما تنتهي من تناول الطعام تضع الملعقة جانباً... وتقول< الحمدلله>

10-تنهض بنفس الهدوء الذي جلست عليه... وتذهب لغسل فمها وتتعطر علشان
تروح ريحة الزفره...

نشوف الحين الشباب

1-ينهض من النوم متجهاً الى السفرة مباشرة وهو مشمر الذراعين.

2-يجلس على السفره وكأنه يسقط من السماء<نيزك>.

3-يدخل يده كاملة في طبق الرز تاركاً بين كل أصبع والثاني
مسافة 2سم.

4-يخرج يده بعنف من الطبق.....عاد إنتم عارفين شلون يطلعها.

5-يرمي باللقمة الى فمه المفتوح 15سم.

6-يمضغ الرز بطريقة تجعلك تقول................وع.....< وإنتم بكرامة>

7-يأكل السلطة بعدما يقضي على الرز واللحم.

8-ينهض بسرعة الصاروخ وفي يده علبة سفن أب أو بيبسي< أهم شئ يشرب>.

9-يظهر صوتاً بشعاَ جداً .

10-يمسح يده في ثوبه..مخلفاً ورائه دمار شامل..

.........................

(الجزء الثالت)

مواقف اول اسبوع دراسي عجيبه



احلى مافي عودة العام الدراسي
( هذا اذا كان فيه شي حلو )
هو مواقف مضحكه للاطفال المستجدين.... في الروضه والتمهيدي والصف الاول الابتدائي
حتى مجرد النضر اليهم يجلب يخليك تفطس من الضحك.... واظنهم فاكهة المدرسه بالنسبه للمعلمين
سمعت بعض المواقف الحقيقيه والطازجه حقت هذا الاسبوع بقولها لكم ....وانتظر منكم المزيد

*****

طفل قعد يبكي في اليوم الثاني من الدراسه وسأله المدرس ليه تبكي ؟....قال مالقيت فصلي ..
قال له المدرس انت في اي صف ياشاطر ؟ ...قال الطفل انا في صف ثاني
اخذه المدرس لفصل ثاني ودور اسمه ومالقاه فقال له اسمك ماهو في ثاني انت امس وين كنت ؟
قال الطفل انا امس كنت في " اولى " بس اليوم اصير في ثاني ..!!!

******

الثاني مسكين احتاج الحمام وراح له وبالصدفه مر واحد من المدرسين جنب الحمام وتفاجأ ان فيه ملابس كامله مرميه خارج الحمام من ثوب وفنيله وسروال وجزمه وشراب ....المسكين الطفل بعد ماخرج من الحمام قالو له ليه كذا ؟ ....قال انا كذا اروح للحمام في بيتنا

******

طفل داوم معاه ابوه اول يومين وفي اليوم الثالث قال له انا ابروح للعمل واذا احتجت اي شي رح لم هالرجال واللي هو مدير المدرسه....والمدير يلبس نظاره وله لحيه واللي تسمى سكسوكه وبعد ماراح الوالد بفتره قعد الطفل يبكي وراحو به للمدير والمدير اتصل على الوالد واعطى التلفون للطفل يكلم ابوه فسـأله ابوه انت من وين تكلم ؟....قال الطفل انا اكلمك من عند الملك عبدالله..

******

طفل آخر من المستجدين دخل في وسط الدراسه لفصل اخوه وقال للاستاذ ممكن اخوي....ضحك المدرس وقال ظروري ؟ قال الطفل ايه ضروري مره....المدرس توقع انه محتاجه يوديه لدورة المياه فقال لاخوه اطلع معاه....ولما طلع قال الطفل لاخوه تعال نبغاك تلعب معنا

*****

وهذي نكته قديمه حتى نفتح المجال حتى للقديم
وهي لطالب قال له المدرس شف هذاك كرسيك روح اجلس عليه....الطالب ما اكتفى فقط بالجلوس ولكنه عند نهاية الدوام اخذ معه الكرسي يجره الى بيتهم

*****

طبعا انا ماني مدرس والا كان قلتلكم مواقف تطير العقل
فياليت اخوانا المدرسين والمدرسات او الي يعرفون مدرسين يذكرون لنا بعض المواقف
تحياتي

يوميات بن ادم

يوميات بني آدم 13 – سجل أنا مش عربي

Posted by أسامة الرمح on November 17, 2010 · 34 Comments

المنطقة اللي أنا فيها بدبي أغلبها أجانب، بفتح باب البيت بلاقي أجانب بستنو الأصنصير، وبس ييجي الأصنصير بلاقي فيه كمشة أجانب، بس آجي أدخل كلهم بستقبلوني بابتسامة ومع بعض بحكولي: Good Morning .. بنزل عالشارع أجانب، الكافيه اللي على الزاوية أجانب، المطعم اللي على الزاوية التانية أجانب.. يمكن لو لقيت حجرة في الشارع وشلتها ألاقي جوز أجانب صغار بلعبوا تحتها. المهم، مرة كنت في البيت زهقان بحكي مع حالي [...]

Filed in: يوميات بني آدم

يوميات بني آدم 11 – مش هيك النسيان

Posted by أسامة الرمح on July 15, 2009 · 66 Comments

يوميات بني آدم 11 – مش هيك النسيان مصيبة لما ألتقي بحدا ويعرفني بنفسه وبعد كم يوم لما أشوفه أنسى شو اسمه، لأ وكمان أنسى إني أصلا شفته من قبل فبصير أشبّه عليه.. يا الله وين شفته هاد؟ شكله مألوف علي.. بعدين إذا كان حظي حلو وتذكرت، بضرب راسي بإيدي وبقول: يا الله ما أغباني كيف نسيت..؟ وبموقف تاني.. كنت مرة معزوم على عُرُس بفندق أبو خمس نجمات ونص، والناس اللي في العرس مهمّين بالنسبة إلي، فكان لازم [...]

Filed in: يوميات بني آدم

الزواج عام 2016

Posted by أسامة الرمح on June 10, 2009 · 71 Comments

الزواج عام 2016 يمكن سهل على أي حدا يتخيّل كيف ممكن يكون الزواج بعد 7 سنين أو أكتر، كل واحد فينا رح يتخيّل شي مختلف عن التاني، وأنا تخيّلت الزواج عام 2016.. يمكن هيك يصير ويمكن لأ.. أنا ما بعطي ضمانات على مقالات بالعامية. برن جرس الباب بروح صاحب البيت يفتح بلاقي

Filed in: بالعامية

إعلانات ما بعد محاولة الانتحار

Posted by أسامة الرمح on April 12, 2009 · 57 Comments

إعلانات ما بعد محاولة الانتحار إن الأزمة الاقتصادية “لا أقصد العالمية” إنما “الشعبية” التي نعاني منها في الأردن تدفع أصحاب المحلات والشركات دوماً للبحث في سبلِ تقليص الخسائر، ومما يُلاحَظ في “البزنس” الأردني أنه مَوسمِيّ ويَتبعُ الأحداث التي تحصل كل يوم، تماماً كالبورصات العالمية تتأثر بالأخبار نزولاً وصعوداً أما بورصتنا فتتأثر بالنصب والاحتيال نزولاً ولا صعودَ [...]

Filed in: مقالات ساخرة

مليون أردني يعانون اضطرابات نفسية؟ مستحيل

Posted by أسامة الرمح on March 16, 2009 · 54 Comments

مليون أردني يعانون اضطرابات نفسية؟ مستحيل قرأت الخبر في “عشرات” الصحف بصِيَغٍ مختلفة وكلها منقولة عن جريدة الغد الأردنية إلا أنّ الفكرة واحدة وهي أن في الأردن مليون مواطن يعانون اضطرابات نفسية بحسب فريق من الاختصاصيين الأردنيين الذي أجروا مسحاً شاملاً لمراكز الطب النفسي في الأردن أي أنّ الاحصائية لم تشمل المواطنين الذين لم يزوروا عيادات نفسية من قبل، وإن شملتهم قد يتضاعف العدد [...]

Filed in: مقالات أردنية

أخبار فنية مضحكة وتعليق

Posted by أسامة الرمح on January 27, 2009 · 81 Comments

أخبار فنية مضحكة وتعليق     أثناء قراءتي للأخبار على موقع السوسنة، شد انتباهي قسم لأخبار الفن والفنانين، فضحكت على أول خبر وثاني خبر وثالث خبر، وقررت أن أقرأ الأرشيف.. ولكم بعض العناوين المُختارة مع تعليقات من جعبتي.   من الواضح أن تصريحات الفنانين والفنانات أصبحت تشبه إلى حد كبير تصريحات المسؤولين، فكلاهما يتميزان باستخفاف عقل القارئ وكأنه سيقرأ ويُسلّمُ تسليما، وكلاهما [...]

Filed in: مقالات ساخرة

أولمرت وقلبه الرقيق

Posted by أسامة الرمح on January 25, 2009 · 58 Comments

أولمرت وقلبه الرقيق     تناولت الصحف ووكالات الأنباء قبل أيام نبأ بكاء رئيس الوزراء الاسرائيلي ايهود أولمرت عند مشاهدته استغاثة أب فلسطيني عبر لقطات تلفزيونية حية بعد استشهاد بناته الثلاث خلال العدوان الاسرائيلي الأخير على غزة، وقال أولمرت: “بكيت عندما شاهدت ذلك، من منكم لا يبكي لذلك؟”.   قرأت الخبرَ عشرات المرات في عشرات المصادر لكي أتأكد من صحّته، أو لكي أتأكد من [...]


منقول

مقالات غريبة شوية

وجدت امرأة رومانية نفسها بحاجة الى مساعدة طبية بعد ان ابتلعت ضرس زوجها عن طريق الخطأ وكانت المرأة البالغة من العمر ( 38عاماً) قد ذهبت الى المستشفى وهي تشكو من الم في معدتها بسبب ابتلاعها لجسم غريب لم تسمه.

و كانت مفاجأة الاطباء عظيمة حينما اجروا للمرأة الاشعة السينية ليروا ضرساً يقبع في معدتها.وبعد ملازمتها للمستشفى لمدة يومين خرج الضرس من معدة المرأة وبشكل طبيعي لم يستلزم اجراء جراحة لها



استهدف نشال في ولاية ميامي الأميركية، لحظه التعس، العجوز الخطأ فاستطاعت اللحاق به ومساعدة الشرطة على القبض عليه، لأنها كانت بطلة عدو في شبابها.

وذكرت صحيفة "ميامي هيرالد" أن مارتا سواريز ( 85عاماً) كانت تهم بمغادرة منزلها حين هجم رجل عليها ونشل حقيبة يدها التي تحتوي على 300دولار أميركي وهرب. فقامت سواريز، الفائزة بميداليات في مسابقات العدو في كوبا في فترة الثلاثينات، بملاحقة اللص.

وقال الشرطي ولفريدو بيريز، الذي صادف وجوده في المكان أثناء المطاردة أن سواريز استطاعت اللحاق باللص، "إنها امرأة قوية للغاية، ولطيفة إلى أقصى الحدود".. وسيواجه اللص تهماً بالسرقة والنشل

عيوز آخر زمن



رفضت محكمة صينية النظر في طلب طلاق تقدم به رجل غيور زعم أن كلب العائلة أصبح محط اهتمام وعاطفة زوجته.
وذكرت صحيفة "تشاينا دايلي" أن الرجل الذي يدعى هان من مدينة كينجلي بمقاطعة شاندونج الصينية كان يتمتع بحياة عائلية هانئة مع زوجته جيا، إلى ان جلبت الكلب إلى المنزل في العام الماضي.
وزعم هان في دعوى الطلاق التي تقدم بها في يونيو الماضي أن زوجته أصبحت متعلقة بالكلب لدرجة انها تسمح له بالنوم إلى جانبها في السرير عوضاً عنه .
وقال القاضي في قرار رفض النظر في دعوى الطلاق: "إن على الزوجين السعى إلى إيجاد طريقة أفضل لمعاملة الحيوان الأليف والبقاء معاً"




زوجة توحمت علي الطلاق


تسبب "الوحم" الذي يصيب كثيراً من الحوامل في الفصل بين الرجل وامرأته بعد تدخل الأهل والأقارب لدي الزوجة التي أصرت على طلب الطلاق من زوجها من دون سابق انذار، بدعوى ان الوحم الذي أصابها ليس طبيعياً لكنه وحم الطلاق.

وأفاد علي هارون رئيس لجنة التوجيه الأسري في محكمة الفجيرة بأن امرأة جاءت تطلب الطلاق وتدعي (م. ن. ع) وعندما سألتها اللجنة عن سبب إصرارها على هذا الطلاق قالت إنها في حالة "وحم" بسبب الحمل، وإن وحمها جاء بالطلاق ويشجعها عليه، ولذلك لن تستريح حتى تحصل عليه على الرغم من نصح اللجنة لها باعتبار الوحم أمراً عارضاً وليس سبباً مقنعاً للطلاق.

وعادت الزوجة مرة خامسة وسادسة إلى اللجنة في المحكمة الشرعية في الفجيرة لطلب الطلاق، فقامت اللجنة مضطرة إلى تطليقها من زوجها، وبعد مرور أشهر قليلة عادت المرأة نفسها لتطلب اعادتها إلى زوجها، وعندما سئلت عن سبب طلبها العودة، قالت وقد ازدان وجهها بابتسامة عريضة: انتهت مرحلة "الوحم" بعد الولادة
وحم آخر زماااااااااااااااااااااااااان




اختلف الخطيب الشاب طارق. ف، 24 سنة، سباك صحي، مع خطيبته ووالدها أثناء وجودهما في شقته لوضع اللمسات الأخيرة على الأثاث والستائر والتجهيزات استعدادا للزفاف. وعندما احتد الخلاف بينهما تركت الخطيبة هدى. م، 22 سنة، ووالدها، 48 سنة، المكان غاضبين. ولم يتمالك الشاب نفسه فأسرع بنزع حوض الحمام وتوجه إلى الشرفة، ثم القى بالحوض فوق رأسيهما أثناء مغادرتهما مدخل المنزل، وأخطأ الحوض الهدف فأصاب شابا جامعيا كان يمر بالصدفة بجوارهما بينما أصيبت الخطيبة بجروح طفيفة فقط.
وقع الحادث عصر أول من امس بمنطقة الشرابية شمال القاهرة. وقد تم نقل المصابين إلى المستشفى وإحالة السباك إلى النيابة التي أمرت بحبسه



الغباء و سوء الحظ يوقعان لصين في شر أعمالهما

أوقع سوء الحظ لصين في شر أعمالهم، فحول محاولاتهما لسرقة الى عقاب لهم ليس فقط على خرق القانون ولكن أيضا على غبائهما. ففي لندن وحال محاولة احد اللصوص الدخول إلى شقة ظن أنها خالية من السكان ليسرقها إذا به يسمع صوتا يأمره بالتوقف ليكتشف أن صاحب الصوت والشقة هو ضابط شرطة. وعندما حاول اللص التراجع بحجة انه عامل تنظيف لم ينجح في تمرير الكذبة وانتهى به الأمر في مركز الشرطة.



أما في كولومبيا فقد اختار لص آخر سيئ الحظ أن يكون هدف سرقته مركزا لتدريب الكاراتيه، وبدلا من الحصول على مبتغاه وحصيلة من الأشياء الثمينة، حصل على رحلة إلى المستشفى بواسطة ضحايا سرقته حسب تقرير وكالة د.ب.أ.

وحسب بيان الشرطة فان كارلوس استوبينان (21 عاما) وجد باب المركز مفتوحا واعتقد أن الفرصة سانحة لتنفيذ جريمته.

ولكن استوبينان لم يتقدم كثيرا بعد تجاوزه الباب الأمامي رغم أنه كان يحمل مسدسا، حيث أحاط به عدد من المقاتلين الذين يجيدون رياضة الكاراتيه. ولم يتردد أصحاب الحزام الأسود في هذه الفرصة الثمينة لإثبات مهاراتهم، فأطاحوا بمسدسه وأوسعوه ضربا ثم نقلوه إلى المستشفى

والله قهرررررررررر

- باع جورج هارشين من جنوب افريقيا مزرعته الى شركة تنقيب بعشرة جنيهات على انها غير صالحة للزراعة
وحين شرعت الشركة لأستغلالها اكتشفت وجوووود اكبر منجم للذهب على الاطلاق واصبحت الشركة
مسؤولة عن 70% من انتاااج الذهب في العالم ( والله قهرررررر)


- في احدى ليالي عام 1696م أوى الخباز البريطاني جوفينز الى فراشه لكنه نسي إطفاء شعلة صغيرة
بقيت في فرنه وقد أدى هذا الخطا إلى أشتعال منزله ثم منازل جيرانه ثم الحارات المجاورة
الى ان احترقت نصف لندن ومات الألاف من سكانها فيما يسمى بالحريق الكبير ولكن جوفينز نفسه لم يصب بأذى..!!(بو سبعه أرواح)

- في عام 1347م دخلت بعض الفئران الى ثلاث سفن ايطالية كانت راسية على سواحل الصين وحين وصلت
هذه السفن الى ميناء مسينا الايطالي خرجت الفئران ونشرت الطاعون في المدينة ثم في كامل ايطاليا
وكان الطاعون قد قضى على نصف سكان الصين في ذلك الوقت ثم ايطاليا ثم انتقل ليشمل
بلدان اوربا جميعها فقتل ثلث سكانها خلال عشرة سنوات (ياساااااتر)
منــقــوووووول

مقالات غريبة ومضحكة

اخواني في الله هناك عبارات تثير الدهشة هيا طريفة بفكرتها ساخرة في معناها مضحكة بشكلها
اطلقها مجموعة من المتجبرين في الارض ظلموا شعوبهم سنوات عديدة
ولكي لا اطيل عليكم سوف نستعرض معن يا اخوتي هذه العبارات وصاحب هذه العبارة

الشخصية الاولة هيا شخصية الرئيس الزائل و المنتهي
الفاسد
( بن علي )

هذا الرجل حكم شعبه لمدة 24 سنة ...... 24 سنة وفي النهاية يقول عبارة مضحكة جدا .....
( نعم انا فهمتكم )
اي غبي هذا واي عبارة ساخرة ومضحكة هذه .... 24 سنة من حكم شعبه ظلما وقسرا وجورا ً وفي النهاية يقول لشعبه انا فهمتكم
هل احتاج هذا الرجل الى 24 سنة ليفهم اخيرا شعبه ......
سبحان الله


.................................................. .........................................



الشخصية الثانية هيا شخصية رجل اكثر سخرية من السابق بل هو اكثر شخصية مضحكة على الاطلاق
يقتل شعبه بالطائرات و الصواريخ وسفاح العصر
هذا الرجل هو الساقط و المنتهي باذن الله قريبا ً
الطاغية ( معمر القذافي )

هذا الرجل يعتبر اكثر رجل حكم دولة غير ملكية في العالم حيث حكم شعبه لمدة 42 سنة مدة خيالية من الغباء و نشر الجهل و الظلم
هذا الرجل قال كلمة هائلة في السخرية و الغرابة و تثير الضحك ليس لشيء انما كما يقول المثل ( شر البلية ما يضحك )
اما هذه الكلمة هيا
(( من انتم ؟؟؟؟ ))
الله اكبر 42 سنة من الحكم على شعب لا يتجاوز ال 6 ملايين وفي النهاية تقول لشعبك من انتم .... 42 سنة وللان لا تعرف شعبك .... 42 سنة وتقول لشعبك من انتم ... ترى كام تريد من السنوات حتى تعرفه ...؟
والله اعجز عن قول اي كلمة اترك لكم التعليق


.................................................. .................................................


الشخصية الثالثة هو رجل ساد بعشيرته البلاد فجعل عشيرته و الاقربون خيرا ً من دولته باكملها
كاد ان يموت الا انه نجا فلعله يكون درسا ً له
هذا الرجل هو
( علي عبدالله صالح )

حكم هذا الرجل شعبه مدة ليست بقليلة هيا 33 سنة مدة هائلة من حكم بالفقر و الجوع و المصالح الشخصية و الظلم
تفاجئنا بعبارته التي اطلقها عبر مكبرات الصوت و القنوات الفضائي ليقول لشعبه كلمة مضحكة بالفعل حيث قال
( انتم اصواتكم نشاز ، لقد فاتكم القطار )
هل نحن هنا في حفلة موسيقية ...... ؟ ام اننا في محطة قطارات
33 سنة من حكمك للشعب لتقول لهم ان صوتكم نشاز اذا كان كذلك فما يبقيك في الحكم ... ؟ ام انك خلال كل هذه السنوات تضع قطن في اذنيك ... ؟
و33 سنة والقطار فات وذهب عن شعبك كيف ترضى ان تصعد القطار وحدك وتسافر وتترك شعبك ينتظر لتقول لهم خلاص فاتكم القطار .... اي تقدم تشير اليه اذا كان القطار فات شعبك وانت تحكمه منذ 33 سنة ...
والله لا اعرف بماذا اعلق
اترك لكم التعليق

.................................................. ........................................



الشخصية الرابعة هيا شخصية طاغية وفرعون الزمان
سقط سقوط غريب ومدوي وغير متوقع
والحمد لله ان الجيش لم يقف مع مخططاته والا لكان قتل الالف من شعبه
هذا الرجل هو
( حسني مبارك )

قال هذا الرجل عبارة لا تقل عن من سبقوه حيث قال
( يعز علي ما القاه من بعض ابناء وطني )
الله اكبر يعز عليك مطالب الجياع و العطشى و الققراء يعز عليك ان طالبوا باستقالتك وتركك للحكم ولا يعز عليهم هم انك قتلتهم وجوعتهم واذللتهم 33 سنة تقريبا .... ؟
يحق لك ان تحزن وهم لا يحق لهم
33 سنة ولا يعز لهم ان يقولوا شيء وانت يحق لك ان يعز عليك ان تحزن وتغضب بسبب بضعة ايام
سبحان الله
اترك لكم الوصف


.................................................. ..................


طبعا ننتظر ان نرى كلمة مثمرة من كلمات السفاح و القاتل الماجور المجرم
بشار الاسد وعائلته القطط

فالرجل يقتل شعبه ليلا ً نهارا ً ويغتصب نسائه و يعتدي على اطفاله وينكل في جثثهم
حتى ما بلغ احد مثل وحشيته
لنراه كلما خرج علينا على التلفاز يضحك
فالرجل يضحك اكثر من يقول كلمات
فهل قتل شعبك مضحك هل رايت شعبك يذبح يضحك
كلما رايناه يقول كلمات ويبتسم او يضحك .....




متقول من منتديلت شبكة الحياة

مقالات مضحكة

مقالات مضحكة جدا .

قتيل بقرون
روي ان احد المغفلين خرج يوما من منزله فعثر في طريقه على قتيل فجره حتى اوصله الى منزله وهناك القاه في بئر مهجورا فعلم ابوه بذلك فخاف على ابنه فغيبه ثم اخذ كبشا وخنقه والقاه في البئر وهال عليه التراب ثم ان اهل القتيل طافوا في الشوارع والازقه يبحثون عنه فلقيهم المغفل وقال في دارنا رجل مقتول فانظروا اهو صاحبكم فعدلوا الى المنزل وانزلوه في البئر فلما راى الكبش ناداهم قائلا ياهولاء هل كان لصاحبكم قرون فضحكوا منه بعد ان راوا الكبش وقرونه



ريح العطنطر
تزوج احد اهل بيشة فتاة بدويه غريرة وفي ليلة الزفاف جاء لها بقارورة عطر فقدمه اليها فشربتها ظنا منها انه طريقها السوي وعندما دخل معها في الفراش لم يجد ريحا للعطر ووجدها تنفخ نسمها في وجهه وتقول كخ ريح العطنطر جاك هو جاك فيقول على مضض ايه جاني
وفي الصباح سرحها

ا

لعن الله من اكل ثنتين ثنتين
جلس اعمى وبصير معا ياكلان تمرا في ليلة مظلمة فقال الاعمى : انا لاارى ولكن لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين وعندما انتهى التمر صار نوى الاعمى اكثر من نوى البصير فقال البصير : كيف يكون نواك اكثر من نواي فقال الاعمى لاني اكل ثلاثا ! فقال البصير اما قلت : لعن الله من ياكل ثنتين ثنتين ؟ قال : بلى ولكني لم اقل ثلاثا



لاتقطعوا اللطم عليه
ضاع لرجل ولد فناحوا ولطموا عليه وبقوا على ذلك اياما وصعد ابوه لغرفته فرآه جالسا في في زاوية من زواياها فقال يابني انت بالحياة اما ترى مانحن فيه قال الولد قد علمت ولكن هاهنا بيض وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ولن ابرح حتى تطلع الكتاكيت منها فرجع ابوه الى اهله وقال لقد وجدت ابني حيا ولكن لاتقطعوا اللطم عليه



يهجو جاره
قال احد الشعراء يهجو جاره
لو كنت ريحا كانت الدبورا
او كنت غيما لم تكن مطيرا
او كنت ماء لم تكن نميرا
او كنت بردا كنت زمهريرا
او كنت مخا كنت مخاريرا
وقال اخر
لو كنت ماء لم تكن بعذب
او كنت سيفا لم تكن بعضب
او كنت لحما كنت لحم كلب




الخمر
جلست عجوز من الاعراب الى فتيان يشربون نبيذا فسقوها قدحا فطابت نفسها فتبسمت فسقوها قدحا اخر فاحمر وجهها وضحكت فسقوها ثالثا فقالت: خبروني هل نساؤكم يشربن هذا
قالوا نعم
قالت: والله ان صدقتم مافيكم من يعرف اباه

طلب معجز
قال رجل من الحمقى لنخاس : اطلب لي حمارا ليس بالكبير المشتهر ولا القصير المحتقر لايقدم تقحما ولايحجم تبلدا يتجنب بي الزحام والرجام والآكام خفيف اللجام اذا ركبته هام واذا ركبه غيري قام ان علفته شكر وان اجعته صبر قال النخاس اصبر حتى اذا مسخ الله القاضي حمارا رجوت ان اصيب لك حاجتك ان شاء الله

هههههههههه

منقول

نكت تحشيش 2013

نكات تحشيش 2013

مرة حرامي سرق دجاجة واخذه ياكلها على البحروبعدين شافه الشرطي وكالة:لزمتك ياحرامي الدجاجة وهذا الريش يمك بعد شنو حجتك؟
لا اني مابكتها بس هي راحت تسبح وكالتلي ديربالك على هدومي

محشش دائما يشعل جكارتين ويشربهم سوا..كاله صديقه ليش؟
كاله عني وعن اخوية الي بالسجن....
وبعدين صار يشعل بس جكارة وحدة كاله صديقة:مبروك طلع اخوك
كال: لا اني بطلت تدخين

يكلك اكو واحد محشش دخل للحمام جان يشوف الماسحة
كال:حييييييييييل اول مرة اشو ف مكينة مال الحلاقة هلكبرها

واحد اشتره نفط كالتله زوجتة عفية منين جبت الفلوس كله مو بعت الصوبة

فديوم وحدة جابت توم ..سمت واحد صدام واحد جلال كلولها الناس شلون تعرفين اسمائهم وهمه توم متشابهين
كالت سهلة..بس اصيح صدام جلال يبول على روحه